Kunngjøringer

Collapse
No announcement yet.

Fredagshumor

Collapse
X
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • #16
    Re: Fredagshumor

    Bono is at a U2 concert in Glasgow when he asks

    the audience for some quiet. Then in the silence,

    he starts to slowly clap his hands.

    He says into the microphone...

    "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."



    A voice from near the front pierces the silence...

    "Well, stop fucking clapping then."

    Comment


    • #17
      Re: Fredagshumor



      Kjære samlivsekspert



      Jeg har to brødre.

      Den ene spiller fotball i LSk. Den sitter inne.

      Moren min døde på galehus da jeg var 3.

      De to søstrene mine er prostituerte.

      Pappa selger dop.

      Jeg er blitt sammen med en jente som som har sonet for å ha kvalt lausungen sin. Jg elsker henne over alt i verden og vil gifte meg med henne.

      Problemet er: Må jeg fortelle henne at jeg har en bror som spiller på pippiplaget?



      Hilsen skamfull



      evif

      Comment


      • #18
        Re: Fredagshumor

        19 kommentarer fra sportsverdenen vi aldri glemmer:



        1. Jo, ballen var i mål den, men ikke så lenge. (Kai Kristiansen etter kvartfinalen i 1989 mot RBK.)





        2. ...og det er jo stadig nesten 20 minutter igjen... (Kjell Kristian Rike)





        3. Liverpool kan ikke legge seg bakpå og ri på null-null, fordi de har sluppet inn et mål. (Øyvind Alsaker)





        4. For mye fotball på TV?? Jeg sier som Sølve Grotmol: Det er for mange bøker på biblioteket også. (Arne Scheie)





        5. Kampen ledes av Metusalem, som har vært FIFA-dommer i fire år og VM-dommer i 90 (Arne Scheie)





        6. Omkring Dianas død så slo vi Aserbajdsjan 1-0 (Arne Scheie)





        7. Cup er cup og stafett er stafett, og nå har også sannelig min hatt hopp blitt hopp! (Arne Scheie)





        8. De er superkvinner, alle mann. (Rune Brynhildsen)





        9. Om det ikke var kattens lek med mus, så var det iallefall kattens lek med en katt som var mye mindre. (Knut Th Gleditch)





        10. We play with 2 stoppers and 3 spisses... (Nils Arne Eggen)





        11. Når Erik Nevland scorer, blir det som regel mål. (Ernst A Lersveen)





        12. Nå er det helt avgjørende hvem som har den beste psyken. Ja, og selvsagt den beste keeperen. For ikke å snakke om de beste skytterne. Ja, da skulle vel alt være nevnt. (Arne Scheie før en straffesparkkonkurranse)





        13. Jeg har faktisk sett alle kampene her nede, for jeg er relativt interessert i fotball. (Arne Scheie under VM i Frankrike 1998)





        14. Det var et utrolig skudd...bare så synd det går midt på keeper! (Ivar Hoff)



        15. Her gjør Kaasa alt selv, med god hjelp fra Pascal Simpson. (Ivar Hoff)





        16. Gjennom å si det man mener, så får man ikke så mange middagsinvitasjoner. (Ivar Hoff)





        17. Hvis han er gift, kan han ha litt lengre avstand mellom stingene som syes, for da betyr ikke utseendet så mye. (Ivar Hoff)





        18. Når du sier så mye som jeg gjør, så stemmer det ikke alltid. (Nils Arne Eggen)





        19. Det er mange år siden det har vært så fint vær her i Kollen. Det var i alle fall dårligere på VM i skiskyting som ble avlyst for 14 dager siden (Pål Thomassen, sportskommentator Radiosporten).





        Demokrati i praksis er som tre ulver og en sau som stemmer over hva de skal ha til middag.

        Comment


        • #19
          Re: Fredagshumor

          En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år. Han stopper ved

          et hus og bryter seg inn. Der finner han et ungt par i

          sengen. Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder

          kvinnen til sengen og legger seg oppå henne. Han nusser henne

          forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på badet.



          Mens fangen er på badet sier mannen til kona:

          "Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt

          mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset

          halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke

          beklag deg, bare gjør hva han sier. Gjør ham tilfreds. Hvis han blir

          sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg."



          Kona svarer:

          "Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han

          har vært i fengsel i 15 år og beklaget at han hadde mistet lysten på

          kvinner, til og med en jente så vakker som meg. Han sa videre at han

          syntes du var veldig sexy, og spurte om vi hadde vaselin på badet. Vær

          sterk, kjære! Jeg elsker deg også..."
          [url]http://www.badblueboys.hr/[/url]

          Comment


          • #20
            Re: Fredagshumor

            Denne begynner å bli litt gammel, men for dere som ikke har hørt denne før burde lese denne.



            Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders.

            Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været



            Ååååååå Rosenborg er ræva!!!

            Comment


            • #21
              Re: Fredagshumor

              Three guys, a Canadian, Osama Bin Ladin and Uncle Sam are out

              walking together one day. They come across a lantern and a

              Genie pops out of it. "I will give each of you each one wish,

              that's three wishes total,"says the Genie. The Canadian says,

              "I am a farmer, my father was a farmer, and my son will also

              farm. I want the land to be forever fertile in Canada."



              With a blink of the Genie's eye, 'POOF' the land in Canada was

              forever made fertile for farming. Osama Bin Ladin was amazed,

              so he said, "I want a wall around Afghanistan, so that no

              infidels, Jews or Americans can come into our precious state."

              Again, with a blink of the Genie's eye, 'POOF' there was a huge

              wall around Afghanistan.



              "Uncle Sam" (A former civil engineer), asks, "I'm very curious.

              Please tell me more about this wall." The Genie explains,

              "Well, it's about 15,000 feet high, 500 feet thick and completely

              surrounds the country; nothing can get in or out---virtually impenetrable."

              "Uncle Sam" says, "Fill it with water."

              Thru the darkness

              of Future Past

              the magician longs to see

              one chants out

              between two worlds

              Fire - walk with me.

              Comment


              • #22
                Re: Fredagshumor

                En kar satt ved bardisken og helte i seg doble whisky på løpende bånd. Bartenderen betraktet ham medlidende og spurte: - Prøver du å drukne dine sorger, kompis? - Du må gjerne si det slik, sa fyren mutt. - Det er sjelden noen god løsning, vet du, sa bartenderen. - Det har jeg også oppdaget. Kona våger seg ikke nær vannet.
                Det viktigste er å delta, men det morsomste er å vinne.

                ACAB - Allways Carry A Bible

                Comment


                • #23
                  Re: Fredagshumor

                  3 damer hadde vært på fest på Lillestrøm. De skulle gå hjem, men etter en liten stund oppdager de en avkappa kuk i veigrøfta. Hu første tok den opp og kjente litt på den, så sa hu "nei, dette er ikke Uwe sin". Hu andre lukta litt på den og sa "nei, dette er ikke Jan Åge sin heller". Hu tredje tok like godt å smakte og sugde på den lenge, så sa hun "nei, han her ikke fra Lillestrøm engang!"....

                  Comment


                  • #24
                    Re: Fredagshumor

                    A white american, a latin american and an afro american was walking in the dessert when they suddenly found an oil-lamp. While rubbing the lamp a genie appeared.



                    The genie, so happy to be released offered the tree of them a wish each. The Afro american got the first wish.



                    Afro american:I wish all ethnic africans where living happily in Africa instead of in trouble all over america

                    Genie: Ok.. let it be so. and swoop the afro american dissapeared



                    Latin american:What a nice wish.... I wish all mexicans where living hapily in Mexico instead of illegally in USA

                    Genie: Ok.. let it be so. and swoop the latin american dissapeared



                    White american:Genie... you sure all africans are gone to africa ?

                    Genie: Yup

                    White american: And all the mexican's gone home ?

                    Genie: Yes sir... they have.



                    White american:... well... then I will just have a coke

                    ....

                    Tråkk på en KANARI

                    Comment


                    • #25
                      Re: Fredagshumor

                      To Tromsø-spisser sitter rundt leirbålet på vidda og juger og skryter som Nordlendinger flest. Plutselig slår Sigurd seg på underarmen....



                      "Du tåle du ikkje mygga du Siggurd" sier han Ole Martin. Siggurd neker for å ha slått etter myggen og det blir en lei krangel utover kvelden.. til slutt klarer de å forenes om at han Sigurd skal la seg bakbinde naken til ei bjørk og stå ute til tiur'n kakler om morgenen for å bevise at an kan tåle myggen.



                      Om morgenen finner han Ole Martin, Sigurd hengende med hodet ned på brystet... han får kappet ham ned og etter en stund blir det liv i gode gamle Sigurd.. "Det va det Æ vesste du tåle ikkje mygga" sier han Ole Martin.. Da våkner han sigurd skikkelig til liv og svarer:



                      "Å hain satan å hælvet.. det va ikkje no problem med mygga.. men ser du han reinkalv der borte.. satan han har sugd mælk i heile natt"
                      ....

                      Tråkk på en KANARI

                      Comment


                      • #26
                        Re: Fredagshumor

                        Sakset denne fra dagbladet:



                        Hallo?



                        Hallo vennen. Det er pappa.

                        Er mamma i nærheten av telefonen?



                        Nei, hun er oppe på soverommet sammen med onkel Paul.



                        Etter en kort pause sier pappa:

                        Men, vennen min, du har jo ingen onkel Paul.



                        Joho, det har jeg, og han er oppe på soverommet sammen med mamma akkurat nå!



                        Kort pause.



                        Jaha, okei da. Dette er hva jeg vil du skal gjøre:

                        Legg fra deg telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøra og rop til mamma at pappa akkurat kjørte inn i oppkjørselen.



                        Ok, pappa, bare et lite øyeblikk.



                        Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen. Jeg gjorde det pappa.



                        Og, hva hendte da vennen? spurte pappa.



                        Jo, mamma ble kjemperedd. Hun hoppet ut av senga uten klær på og løp rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun ikke på seg i det hele tatt!



                        Å herre min Gud! Hva med onkel Paul?



                        Han hoppet ut av senga uten noen klær han også. Han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke. Nå ligger han på bunnen og han rører ikke på seg heller!



                        Laaang pause.



                        Pappa:

                        Svømmebasseng? Er dette 48 65 73 19?

                        Comment


                        • #27
                          Re: Fredagshumor

                          Kanskje litt off topic,men kjempelættis og enga relatert





                          http://www.youtube.com/watch?v=oOFVB5ryUPA
                          -Bergen består stort sett av folk fra Sogn, som enten var for dumme eller for fulle til å komme på Amerikabåten-

                          Comment


                          • #28
                            Re: Fredagshumor

                            Lille Fredrik gikk på barneskolen da læreren spurte klassen om hva faren deres gjorde.

                            De vanlige svarene dukket opp: Politimann, advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv.



                            Men Fredrik som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt stille for seg selv i et

                            hjørne. Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han kunne fortelle resten av klassen hva faren hans gjorde.



                            "Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle klærne og viser seg naken fram foran andre menn som gir han penger. Noen ganger hvis tilbudet er godt nok, blir han med en mann til et billig motellrom og blir pult i ræva."



                            Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille Fredrik til seg og ba resten av klassen sitte og tegne litt.

                            "Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.

                            "neida.." svarte Fredrik "..men pappa spiller på Brann, og jeg synes det er så flaut! "







                            Heidimor Pike

                            Comment


                            • #29
                              Re: Fredagshumor

                              An Indian man walks into a supermarket and ask the attendant what kind of toilet paper they have for sale. The attendant shows him three brands. The first brand is called Kleenex and is worth $5.95 for two rolls. The second brand is Sorbent and is worth $4.50 for two rolls and the third brand is no name brand and is worth 0.95 cents for two rolls. The Indian asks what the no name toilet paper is, and the attendant explains that there is no brand name on the toilet paper. So the Indian buys the no name toilet paper and leaves.



                              The next day he returns to the store, finds the attendant and says to him "I have found a name for your no name toilet paper". The attendant looks confused and asks him to explain. The Indian says "You should call it John Wayne toilet paper!" The attendant says "Why John Wayne toilet paper?" And the Indian answers "Because it's rough, it's tough, and it takes no shit from no Indian".

                              Comment


                              • #30
                                Re: Fredagshumor

                                A white horse walks into a pub and asks for a pint. The barman's a bit shocked but pours the pint nonetheless.



                                After a few minutes, the barman says "You know, we've got a whisky here named after you."



                                The horse says "what, Eric?



                                <ba boom tish>



                                Dorian Stefan
                                *****KREPP ARMY*****
                                DU KREPPER FOR FLERE ENN BARE DEG SJÆL
                                Ein, to, tri Syngepoliti!

                                Comment

                                Working...
                                X